Esto ocurrió en una clase de anatomía el año pasado, se trataba del práctico de genitales, tanto femeninos como masculinos. Las clases son más o menos así: uno va con los temas estudiados y revisa los cadáveres (o los pedazos de cadáveres más frecuentemente) buscando reconocer las cosas que uno vio en los textos de estudio. Lo normal es tocar los preparados con una pinza o con los guantes puestos, pero cuando se trata del pene de un muerto nadie se presta a tocarlo ni con los guantes, ni con la pinza. Siendo así, los que disecan a los cuerpos cosen un piolín en la punta del pene para poder moverlo sin tanto asquito.

El piolín se supone que tiene que estar firmemente atado para evitar accidentes como el que paso a contar. Estábamos todos revisando el preparado cuando un pibe se puso a tirar del piolín como un titiritero que mueve a su marioneta. Era una situación muy cómica, el pene bailaba y todos nos reíamos. Hasta que en una de esas el pibe se ve que tira muy fuerte y se suelta el piolín y en el latigazo (del pene y del piolín que estaban siendo tensionados por el estudiante devenido en titiritero) saltaron unas cuantas gotas de formol (los preparados duermen en piletones de formol y cuando los revisás en las mesadas siempre están todos mojados) que fueron a parar a la cara de una de las chicas de la mesa. Frente a esta situación cuasi pornográfica todos estallaron en carcajadas, menos la chica que se quedo horrorizada y con la cara toda salpicada.

Espero no haberme desubicado, pero paso de verdad y nos causo a todos mucha gracia.

Química orgánica...final Oral.
Por qué? Por qué debo pararme adelante de 3 desconocidos tragándome los nervios...para hablar de quimica?.
Donde tenés la posibilidad de quedarte como idiota mirando la hoja hasta que la iluminación celestial baja del cielo y recordás la respuesta (Muchas veces pasa)
Pero no...me van a tomar todos los compuestos, todas las propiedades...y las reacciones encima, oralmente. Mis nervios y yo, agradecidos eternamente.
Ese tipo de materias deberían rendirse solamente en forma escrita!

Listo.

Hice tres horas y media de cola para censarme, si bien es cierto que podría haberme censado en los primeros días de octubre y listo, creo que con esto ya me adjudiqué varios porotos para el diploma de OK, ESTUDIASTE EN LA UBA, VENCISTE EL APARATO BUROCRÁTICO.

Puede ser que porque el pelotudo se copió mi trabajo y lo único que le cambió fue el nombre, tenga YO también que hacerlo todo de vuelta??
A esta altura del año, con otro trabajo para la misma materia que depende de ése anterior... puedo ser YO taaan boluda???
Y encima, la gorda hija de puta de la profesora pretende que le agradezca "por no levantarme un sumario"... yo hice mi trabajo y me costó un huevo, señora!!!

No, no quiero ir sola a las 7 am a Ciudad con el viento tambaleandome, no quiero que los pizarrones me hagan estornudar con la tiza de años luz siempre igual. No quiero tomarme el 37 ramal 3 o 4. No quiero rendir sola el unico final de semio que me queda.
Se aceptan donantes estudiante para final de semio.
Hable con Juliette.

Dadores de ayuda semiologica:
Pasen panfleto: Necesito alguien que le haya quedado pendiente semio. Ciudad Universitaria 4/12.
No quiero estudiar sola...
La vida de Peirce es demasiado.
Gracias!
Juliette.

Oferta 2x1
Hace ya unas semanas del hecho, pero bue... estabamos plácidamente cursando Química Orgánica en la bella sede Paternal... cuando se termina la cursada y Fer [amiga mía], se da cuanta q su bici no está... lo más chistoso de todos es q se encontraba frente a EUDEBA, y nadie vio nada... cuando fuimos a "quejarnos" nos dijeron q la policía no puede entrar a la facultad, porq no los dejan los alumnos de franja, la Belgrano, etc.
En la misma semana, desaparece un celular de una compañera en el aula, en hora de clase, SI, fue uno de los nuestros... ni en el aula se puede estar seguro...

Como toda buena alumna de la UBA, me dirigí a participar del censo de estudiantes de la facultad. Como toda buena argentina, agarré la cola más corta y estuve un ratito hasta que me avivé que era por el apellido y estaba en la fila incorrecta. Como toda víctima de la burocracia, intenté comprender a la antipática jovenzuela que, a modo de producción en serie, me despachó en dos segundos con un " Llená esto y lo traés con el documento...el que sigueeeee".
Como toda principiante, me dispuse a completar lo que yo pensaba iba a durar 5 minutos y se convirtió en una hora. A ver, de qué se trata esto... Al principio, fácil, simple: Nombre, Apellido, Documento, Domicilio Actual, nada muy complejo. Luego, a medida que uno pasaba las hojas se iba tornando cada vez más intrincado el bendito procedimiento.
En primer lugar, intentaron poner en papel un diseño web. Como si pudieras apoyar la lapicera sobre la pregunta que no entendés y te apareciera un menú de ayuda. Imposible. En segundo lugar, si contestabas algunas preguntas positivamente pasabas a dos preguntas más allá, si no, a la siguiente. Confieso que por un momento me sentí una chica cosmo.
Pero lo que hubiese estado bueno y hubiese sido por lo menos irrisorio para las personas que tienen la maldición de tener que bajar toda esa información, es haber dejado un renglón para las preguntas que a una le gustaría justificar. Y más cuando hay más dudas que certezas en una cabeza que casi no tiene espacio para el estudio como la mía.
Había preguntas demasiado cerradas, y las respuestas no son ni sí, ni no; ni blanco, ni negro. Donde preguntaba si había trabajado desde que empecé la facultad, me hubiese gustado poder completarla con "No, me rasqué hasta que sangraba"; donde decía trabaja actualmente? me hubiese gustado decirle que sí y que me levantaba a las 5.30 para poder ir a la facultad antes del trabajo, ir al trabajo y volver a la facultad hasta que me cansé y los mandé al carajo a todos. Donde preguntaba si hacía hacía deportes, actividades culturales o políticas, le agregaría al no que le puse, que mi pachorra es más fuerte que mis ganas de tener un lindo culo, ser actriz y conquistar el mundo. No, nunca fuí a la biblioteca por que ahora tengo un trabajo digno y puedo pagarme lo que siempre quise: un libro original, le hubiese puesto también.
Pero sin duda, la pregunta a la que le dedicaría un párrafo del tamaño de este post sería a Cuánto cursó en lo que va del año.

A ver cuantos coinciden conmigo en que la FADU tiene olor a Sociedad de fomento o club de barrio.

Hace un tiempo:

Parque centenario. Facultad de sociales. Bar. Jueves. Mediodía. En la tele, TN.

Levanto la cabeza hacia la pantalla: manifestación, un grupo de comunistas con sus banderas, saltando, marchando. Giro la cabeza. La estudiante que está en la mesa a mi izquierda, le dice a su amigo: Uy! Mirá, aparecieron los del Partido Che!

Miro la pantalla de nuevo y veo la inscripción de las banderas y pienso "PC... Partido Che? No será PC por el Partido Comunista!?"

Hace poco me la crucé de nuevo y le pregunté qué carrera seguía. Sí. Adivinaron. Deficiencias políticas.

Hay un momento desesperante en la vida del estudiante, en que, teniendo que leer, pongámosle, Amalia de José Mármol, dos tomos de 400 páginas, en menos de dos semanas, hace la cuenta y entiende que son... demasiadas páginas por día. Ese tipo de ecuaciones y planificaciones son bien desesperantes y desembocan en cosas como: "A ver, quedan diez días, tantas páginas, eso quiere decir que, si no duermo y no como, leyendo, digamos, 16 horas al día, llego perfecto"
Pero bueno, qué mejor cosa que hacer que dejar a Amalia y venir a postear algo acá, ¿no?

Buenas gente. Me sumo a los resignados, resentidos, embolados (y muchas cosas más) alumnos de la UBA.
Voy a tratar de contar alguna que otra historia para que quede como anécdota de los que visiten este blog.

Así que acá va la primera

OTRA QUE VICTOR SUIERO!!

Ayer estaba en el estudio de Tv de la facu y, como ya habíamos terminado de usarlo, había que dejar todo en orden y apagado como lo habíamos entonctrado. La cuestión es que me meto en el control y voy a la caja de luces (donde están las llaves y los tapones) e intento apagar el dimmer de todas las luces que estaban en la parrilla del techo. El caso es que en cuanto toqué me habré quedado pegado 2 o 3 segundos, y me dió una patada de la san puta.
Claro, el pelotudo que nos había dado el estudio no nos avisó que había que apagar otras llaves (ocultas en otro rincón del control) antes de apagar la llave principal del dimmer.
No llegué a ver el tunel ni la luz blanca como lo hizo Sueiro, y bien lo relata en todos sus libros. Pero sí me quedó una sensación bastante rara en el cuerpo. Después de la patada me dolió el brazo por unos cinco minutos.

MORALEJA: A no joder con los enchufes ajenos. Si tenés que electrocutarte, que sea en tu casa o en algún ambiente familiar, ya que morir electrocutado en la facultad y lleno de extraños alrededor debe ser un garrón
(por las dudas me toco el huevo izq)

Hay un momento en la vida de todo estudiante en que se debe optar entre hacer una carrera con un alto promedio en las notas y extensa en tiempo o recibirse antes con un promedio mediocre.

Es bueno que esta opción se defina en los primeros años de la carrera y se lo haga de manera conciente.

De lo contrario, se corren severos riesgos de verse forzado a tomar la peor opción: tener un promedio mediocre y que la carrera dure un tiempo interminable.

Este hecho se basa en el lógico razonamiento de que llega un momento en que a uno sinceramente no le importa más nada y se presenta a los exámenes en condiciones que avergonzarían a nuestro "yo" de los primeros años.

Llegando tarde y sentándome (sí, ya sé, debe tratar de evitarse el uso excesivo del gerundio. No queda bien. Pido perdón) en el único asiento libre del aula.
-Permiso...
-Sí-, contesta amistosamente mientras saca sus cuadernos de la silla.
(dos minutos más tarde)
-Después decile a la mina que te ponga el presente. Ya tomó lista-, me susurra al oido.
-Okey, gracias-, le contesto y sonrío.
(cinco minutos después)
-¿Hiciste el trabajo?-, me pregunta en voz baja, medio de costado, mirando al frente (otra vez el gerundio).
-Sí, ¿vos?
-Sí. Era fácil.
-Seh, no fue nada complicado-, asiento.
Luego de tres minutos la profesora nos dice:
-Bueno, ponganse en grupos de dos o tres, y ahora les reparto unas hojitas. Las leen, discuten y después las hablamos entre todos, ¿okey?
Sin que pueda terminar lo que estaba escribiendo me toca el brazo y me dice:
-¿Estás con alguien?
-Ehhh...
-Bueno, hagámoslo juntos.
-Ok, dale-, le contesto. Di media vuelta mi silla, para quedar más frente a ella y mirarla a la cara por primera vez. Piel blanca. Morocha. Boca muy roja. Ojos muy pero muy negros detrás de unos anteojitos de marco grueso (ya saben que me gustan mucho ese tipo de anteojos). Preciosa. Delgada, jean ajustado, sweatercito rojo, tipo polera, pegado al cuerpo. Buenos pechos. Estaba buenísima.
-¿Leés vos, o leo yo?-, me pregunta apenas la profesora nos da la hojita.
-Ehhh...mmm... ¿vos?-, le contesto como puedo.
-Listo, dale!
Obviamente pasé los cuatro minutos que tardó ella en leerme la fotocopia en estudiar cada centímetro de su cuerpo (queda feo decir que no podía dejar de mirarle las tetas...). Veía cómo su boquita se movía mientras trataba, sin éxito, de entender qué era lo que me estaba leyendo. De pronto termina.
-¿?
-Nos tocó un tema fácil, ¿no?-, me dice, sonriendo y buscando mi aprobación (y dale con el gerundio...).
-Ehhh... Sí. Más o menos lo que estuvo hablando la mina-, mando fruta.
-Claro, es lo mismo que estaba pensando yo!
Luego habló ella un poco sobre lo que había leído, lo relacionamos con el tema en cuestión y después comenzó a preguntarme cosas sobre otras materias y contarme las que ella ya había aprobado, para en dos minutos seguir hablando de otros temas: que va a seguir periodismo, que está buscando laburo, que le gusta sacar fotos, etc, etc.
(diez minutos antes de terminar la clase)
-¿Cómo es tu nombre?-, me pregunta mientras cierra su cuaderno y recoge sus cosas. Le contesto y ella me da el suyo.
-Bueno, ¿te puedo dejar mi trabajo y se lo entregás vos? Me tengo que ir, me espera una amiga, la tengo que acompañar a una entrevista...
-Seguro...
-Gracias! Te llamo después para ver qué onda, si dice algo más o por si pide que hagamos otro trabajo... o mejor te dejo yo mi número, ¿dale? Cualquier cosa llamame.
Me anota su número en un volante, me da un beso en la mejilla (que no es lo mismo que apoyar mejilla con mejilla) y se va.
Tengo miedo.

Actualización

He oído decir por ahí que la carrera de psicología en la uba está "desactualizada", pero ayer presencié en una clase, comentarios del profesor como:

"claro, y en el boliche de la vida, hay unos patovicas re grosos que se llaman selección natural y que solo dejan pasar a la clase vip a los que tienen la credencial, que vendrían a ser los más aptos en el ambiente del boliche"

"y entonces darwin describe el gesto del dolor que vendría a ser algo así como... a ver... ah, ya sé, vieron el emoticon del msn que..."

Así que a mí no me vengan a decir...

La profesora miró a la clase y dijo:

Chicos, 10 segundos de pensamiento crítico. 10 segundos nada más. Después dejo que sus cabezas estrechas vuelvan tranquilas a su estado de inercia habitual, que dentro de no tanto tiempo va a ser una atrofiación absoluta.

Se ve que la UBA no nos castiga lo suficiente con su burocracia, el caos de información, el mal humor de la mayoría de los que atienden en las ventanillas... resulta que ahora hay profesores que osan andar por ahí diciendo verdades!!!